Chintendo Vii

No, no he escrito mal el título de la entrada, ni has tenido un ataque de dislexia, ni un maldito virus o hacker ha invadido el blog cambiando letras de sitio. Os traigo el anuncio de la última generación de consolas de los “todo a cien” o “chinos”. Sé que tenía que haberlo subido antes, que Papá Noel ya os habrá hecho la visita anual… pero, bueno, aun os quedan Los Reyes Magos que bien pensado si vienen de Oriente son los más adecuados para que os la traigan.

El Nikt al descubrir el anuncio justo el día siguiente de gastarse un pastizal en una Wii de las de verdad.

Reconozcámoslo el de tenis tiene mejor pinta que el que trae el WiiSports. Y en otra cosa superan a Nintendo: la Wii sólo acepta sus discos o los de Game Cube, nada de ver DVD y eso… la Vii no tiene ni ranura

La pregunta es: ¿Los que se compraron la Polystation3 repetirán la experiencia?

¿Es Betty la fea la versión china de nuestra Bettie Page? Uhmmm ese flequillo.

Anuncio descubierto gracias a Crazy Japan

Space Ghost; ¿Alguien da más?

En espera de ir decidiendo lo de el relato conjunto, tengo que presentaros esta joya aberrante encontrada en ese mar de imposibles que es Youtube.

No voy a hacer una ficha de producto, porque de hecho no sé ni de donde ha salido, ni dónde se emite ni nada. Simplemente diré que es una mezcla perfecta entre dibujos para adultos y entrevistas surrealistas y chabacanas (y cuando digo para adultos, es que no tienen un pase en la infancia, como los Simpson o Padre de familia)

Espero que los disfrutéis. Yo es lo más original que he visto en muchísimo tiempo. Una joya, vamos. A mí el trauma ya no me lo quita nadie... xD

Advertencia: producto con contenido +18, no apto para público remilgado y/o conservador y serio. Dicho queda.

Pelos en la cara

Después de innumerables peticiones (os recuerdo que el 0 también es un número) me he decidido ha revivir la guía de estilo de Frikidune que nació con aquella parida de las gafas de sol y que va a continuar con un extra lleno de más estupideces sin sentido sobre pelos.

Desde hace unos años los metrosexuales y los fabricantes de cuchillas y espumas de afeitar nos intentan vender la moda de la depilación. Eso está bien si dedicas tu vida a ganar campeonatos de natación o a actuar en películas “de entretenimiento adulto”. Yo que siempre miré con envidia al compañero de clase que ya a los seis años tenía un bozo espeso bajo la nariz quiero reivindicar esos pelos que nos protegen del frío invernal y se convierten en filtros de sopa.

¿No es adorable? Tú también puedes ser tan abrazable, sigue leyendo.

Y es que la barba, un bigote, incluso una perilla a lo grunge, es sinónimo de virilidad. ¿Por qué? Si lo preguntas es porque seguramente nunca has tratado de dejarte una. Y es que pican del copón. Al principio no, claro, pero a las pocas semanas notas como si en tu cara millones de hormigas rojas estuvieran de fiesta, lo que hace que te dejes las uñas en tu cuello y mejillas y que la idea de echarte after shave sobre los miles de cortes que te producirás al afeitarte sea placentera. No nos dejemos engañar, para evitar ese picor, las mujeres inventaron la depilación a la cera (que no digo yo que sea una buena solución). Si hay tribus en las que cazar a un león o dejarse colgar de los pezones es un paso previo e inexcusable para ser considerado adulto, bien podría marcar el paso el dejarse la barba una buena temporada.

Cuando le pica la barba, se pega una patada giratoria a sí mismo, demostrando que Chuck Norris es el único que puede sobrevivir a sus propias patadas.

Ya en la antigüedad, los griegos, padres de nuestra civilización, representaban a sus dioses con barba, fijaos en Hércules el semidiós griego/romano, no Kevin Sorbo no, el de verdad, el de la Marvel. Su uniforme consiste en una falda verde, y nadie se ríe de él, no porque sea el hijo de Zeus. Su barba le da más seguridad en su virilidad que su ascendencia divina.

Herc aunando lo mejor del mundo masculino y femenino: barba y faldas con el grosor de un cinturón.

La barba siempre ha sido sinónimo de sabiduría. Gandalf, por ejemplo, o Chris Peterson gurú de toda una generación de frikis. Para quien no lo conozca ahí va un episodio de la serie de culto Búscate la Vida (Get a Life) donde se destila todo su savoir-faire en un asunto tan espinoso como el amor. Mientras lo veis, yo rezaré para que repongan la serie (o la saquen en DVD), quiero volver a ver a Vomitón, nuestro amigo interestelar.

Según Chris Algo la mujer más bonita de la tierra.

Hablando de Charles Bronson. Este actor demostró que el vello facial ayuda a encontrar pareja: en las seis o siete películas de Death Wish (Yo Soy la Justicia) siempre mataban a su esposa. El tipo conseguía siempre una de repuesto antes de empezar la película y con hija adolescente… No hay que perder el tiempo!

Y si hay un juguete carismático ese es…

¿Quién se acuerda de Buzz Lightyear?

Bueno y que me dicen ustedes del Geyperman barbudo.

Aunque igual piensas que desde que el hombre descendió de un árbol, el vello no es más que una reminiscencia de otros tiempos, que eso servía para la época de la glaciación pero que ahora es obsoleto e innecesario, pero ese es porque no conoces este concurso anual en el que se muestran verdaderas obras de arte, aunque demasiado rococó para mí, la verdad. Y también porque nunca has bajado a la calle desnudo en invierno, que entonces sí que querrías un poquito de pelo.

Años atusándose la barba/bigote para que luego sirvas de relleno en un telediario o blog cuando no hay nada interesante.

Terminaré con algo más grande que la vida, con dos símbolos. Bien y Mal hermanados por una enorme cantidad de vello facial.

Que el segundo aparezca en una peli de Uwe es poco castigo.

Y una promesa: el próximo número será Unisex… aunque…

Pd: ¿no he usado la palabra molón?

Errandicando la pobreza

Hay gente que piensa que el mundo en que vivimos es una mierda, y no se puede hacer nada por solucionarlo. Los pobres naces pobres mientras los ricos heredan los beneficios de sus progenitores y abarcan cada vez más un capital que en verdad no necesitan para vivir dignamente. La eterna lucha de David contra Goliat, sólo que David no tiene siquiera una triste onda con la que defenderse. Es una batalla perdida de antemano.

¿O quizá no?

Aquí os pongo un video muy interesante sobre cómo el hecho de confiar en los más pobres y crear proyectos con fines sociales y humanitarios -no sólo amasar y amasar más dinero-, puede si no cambiar la balanza, si inclinarla ligeramente en favor del bien común, y no de unos pocos privilegiados egoistas.

Dura 40 minutos, y en mi opinión merece mucho la pena. Si os gusta o valoráis el mensaje como algo más que una utopía idealista, agradecería que lo distribuyeseis entre vuestros contactos. Un grano no hace granero pero...

Saludos.

Tetris: ¿Dónde está mi "I"?

PRIMERA PARTE

INTRODUCCIÓN

Todo el mundo conoce el Tetris, pues hablar de puzzles es citar irremediablemente este original juego ruso que revolucionó el mundo de los videojuegos. Por norma general los juegos que acaban convirtiéndose en referencias básicas del genero, suelen contar con impresionantes gráficos y animaciones (para su época), y demás características análogas que explotan la tecnología del momento de su publicación. Pero éste no es el caso que nos ocupa, para nada.

Podemos demostrar claramente esto bajo un concepto: en los 20 años que el tetris lleva en escena (desde 1985), quitando los obligados “lavados de cara” ha conservado su misma esencia, su misma base, publicándose versiones desde la época de la NES y las versiones de ordenadores de 8 bits hasta las actuales videoconsolas next-gen (Playstation 3, Wii y Xbox360). Muchos de vosotros veréis casi absurdo desperdiciar el gran potencial hardware de estas máquinas para correr unos simples sprites, muy bien “coloreados”, pero básicamente figuras que cualquier niño de 8 años puede hacer sin dificultad alguna con el paint del Windows (por poner como ejemplo el programa de dibujo mas cutre que me viene a la mente), y la verdad es que no os falta razón alguna. Pero lo que esta claro, es que se demuestra de esta forma, que aún en nuestros días, el juego si bien ya no es un fenómeno mediático, si sigue teniendo su incansable club de adeptos, unos FRIKIS si queréis llamarlos, que pese haber jugado una ingente y posiblemente incontable cantidad de partidas siempre acaban regresando para batir sus -suponemos- ya elogiables records.

Y esto no es todo, al igual que muchas películas se basan en obras literarias de reconocidos autores, el fenómeno tetris finalmente ha traspasado el peculiar, y a veces marginado mundo binario, para dar el gran salto. No, no me refiero a hacer una película sobre el tetris, obviamente xD, pero si a pasarlo a otros hábitos... ¿juego de mesa? Pues ahí lo tenéis, porque lo han sacado si.

Esto nos sitúa en una posición informativa obligada. ¿Qué es el tetris? ¿Por qué de su repercusión? En definitiva... ¿cuál es su secreto? Preguntas, que en mayor o menor medida intentaremos dilucidar bajo la estela de un paseo genérico sobre el juego.


CONCEPTOS BÁSICOS DEL TETRIS

Tetris fue creado en junio de 1985 por el ruso Alexey Pazhitnov en la academia de la ciencia de computadoras de Moscú basándose al parecer en un juego de pentominos que había obtenido recientemente. Por supuesto esta primera versión no contaba con gráficos propiamente dicho, sino con “x” y “o” para representar las figuras. Para un mayor entendimiento, podríamos decir que estaba en modo texto (como si “dibujases” con los símbolos del antiguo ms-dos o terminal del Linux). El por qué se le ocurrió tal idea se desconoce en su parte mas intima. Genéricamente Pazhitnov ha declarado que le gusta encontrar soluciones a aquellos pequeños problemas que siempre nos agobian, cambiando sensiblemente el método. Si nos damos cuenta no falta a la razón, porque con un poco de ojo, el tetris es una revisión (muy original y diferente eso si) del juego Tangram chino de crear figuras bajo conceptos simples y a priori independientes.

Pero la finalidad del tetris no es el mostrar nuestro lado creativo, sino nuestra percepción espacial sobre los objetos, nuestra capacidad de conjugar elementos externos, y ordenarlos de manera innata y casi podríamos decir autómata, para crear un panorama armónico y por tanto, estable. Para ello, disponemos de una colección de piezas de 4 eslabones o “subpiezas”, denominados tetraminos. Para superar el “desafío tetris” deberemos unir estos tetraminos unos con otros (con la posibilidad de rotarlos en rondas de 90º), impidiendo así que se amontonen y lleguen hasta la parte superior de la pantalla, momento en el cual perderíamos irremediablemente la partida.
Para esto, tendremos que crear filas de lineas horizontales, que al completarse de lado a lado (sin que haya huecos) desaparecerán, disminuyendo así levemente la “base” que soporta el resto de figuras que vamos obteniendo.

El juego en si podríamos considerarlo de infinito en su ejecución práctica. A lo largo de su historia se han incluido diversos modos de juego, tanto para un jugador en solitario, como en cooperativo o competitivo con otro jugador o el mismo ordenador. Pero centrándonos en el modo mas representativo de todos (el modo marathon), es un juego infinito... hasta que la mente humana y sus capacidades motoras aguanten. En este modo, no hay objetivo final mas allá de tu propia supervivencia, esto es, que las fichas no lleguen a tocar la parte superior del área de juego. ¿Donde está el truco? podríais decir. Bien, la gracia del juego radica en que con cada diez lineas completadas, la velocidad de caída de los tetraminos aumentará levemente respecto al nivel inmediatamente anterior. Esto al principio es apenas perceptible, pero cuando ya llevamos mas de cien lineas resueltas, la velocidad de movimientos al igual que la concentración del jugador deben extremarse progresivamente a fin de unir de la forma mas fructífera las piezas y por tanto, tener el menor amontonamiento de piezas posibles a fin de alcanzar un mayor margen operatorio.

De esta forma, por lógica y sentido común llegará un momento en el que sea prácticamente para el jugador colocar las piezas de manera efectiva, y por tanto a corto o medio plazo perderá la partida.

Pero por suerte aquí no acaba todo. El modo competitivo contra otro jugador o la misma computadora se resuelve de manera magistral mediante un simple concepto del ojo por ojo clásico. Que mejor forma que ganar el reto contra un rival (aguantar sin que tus piezas lleguen arriba) que subiendo las del rival ¿verdad? Pues básicamente así funciona el modo de dos jugadores. Si cualquiera de ellos hace mas de una linea de una sola vez, estas lineas extras se añadirán a la pantalla inferior del rival, elevando por ende, el resto de fichas que en ese momento poseyera. De esta forma si alguno de los contrincantes tiene la fortuna y el buen hacer de formar un "tetris" (insertar la pieza que es un palo tipo "I" de forma vertical, de forma que complete cuatro lineas), el rival deberá hacer frente a una subida de cuatro peldaños, con la consiguiente dificultad que esto implica.

De esta forma, en un duelo a dobles, los jugadores ya no solo deben hacer frente al propio reto de su pantalla, sino intentar también crear las mejores combinaciones para acelerar la posible derrota del rival, y por supuesto no descuidarse a fin de que los papeles no se inviertan.

Generalmente estas suelen ser partidas bastante rápidas, exceptuando los contados casos en que ambos jugadores poseen el mismo nivel de juego. Pero ello no implica que la diversión este sin duda garantizada, y los "piques" entre colegas y amigos estén asegurados, siendo sin duda uno de los modos de juego mas usados y que a priori mas "enganchan" o llaman la atención para aquellos que no conocen o apenas han probado el juego.

¿QUÉ HAY DETRÁS DEL JUEGO?


-¿Si la velocidad no aumentase, sería un juego infinito? En la realidad no, pues la mente humana realiza una pequeña acción de lógica espacial con cada ficha depositada y por tanto es de sentido común que tarde o temprano mermaría facultades y demás. Pero si lo estudiamos técnicamente, lo que es el proceso de juego, podremos observar que si. En realidad todas las fichas del tetris son armónicas entre si, exceptuando dos, la de forma de "S" y la de Z". Si diese la casualidad o mala fortuna que solo saliesen de piezas de ambos tipos, el jugador tendría que hacer auténticos malabares mentales para reorganizarlas y lograr lineas, y pese a esto, debido a su origen inarmónico, poco a poco se irían amontonando sin posible resolución positiva al respecto. Pero por suerte esto es imposible que ocurra, pues la generación de números aleatorios asignados a cada ficha, hace que tarde o temprano entren en escena el resto de tetraminos. Por tanto los únicos enemigos del propio jugador son la creciente velocidad de caída (menor tiempo de reacción), y su propia mente y concentración.

-¿Por qué es el tetris tan adictivo? Esta es una pregunta ciertamente interesante, y pese a que solo se disponen de hipótesis al respecto, creo que en cierta manera la podemos resolver con bastante grado de eficiencia. Una de las ideas que explican este fenómeno, radica en la búsqueda inherente y posiblemente subconsciente del hombre de la armonía sobre lo inarmónico, del orden sobre el caos. Basándonos en esto, el jugador viendo un panorama ciertamente desolador en su concepto (fichas que caen de manera individual y propia, cada una sin tener relación alguna con las demás), intentaría crear un bloque conjunto de elementos, tales que la opción del grupo una vez bien enfocada, ya hubiese terminado su "función" y por tanto no necesitase estar mas allí (desaparecería la linea). Si continuásemos con esta hipótesis, podríamos añadir que el jugo del tetris radica en la observación constante de como al realizar obras o triunfos (hacer varias lineas) estas desaparecen, disminuyendo levemente el resto de problemas a los que nos enfrentamos (resto de fichas en pantalla), pero no sirviendo mas que como leve respiro respecto a los futuros inconvenientes y vicisitudes a los que hacer frente.

Todo esto podríamos resumirlo fácilmente en una frase: "Es por la simplicidad de su concepción lo bueno si breve, dos veces bueno", ahi queda.

Sea como fuere, lo cierto es que psicologicamente hablando, existe algo que en el tetris que toca de manera palpable nuestro sistema cognitivo. Un juego donde el triunfo no existe en si, pues el triunfo esta en que no haya derrota, y por tanto es la supervivencia el propio triunfo, el control estabilizado del caos creciente que nos rodea.

SEGUNDA PARTE

VERSIONES DEL JUEGO

Sin duda desde su salida al mercado en 1985, ha habido una ingente cantidad de versiones de este juego. A lo largo de los años se han ido introduciendo elementos novedosos aunque eso si, conservando la temática de juego de siempre, y los modos clásicos (que casualmente siguen siendo en su mayoría los preferidos por la audiencia).

Entre ellos habría que destacar la versión de recreativa, aparecida en 1988 y de la mano de Atari. Esta versión es sin duda una de las mejores, al menos en cuanto al modo de juego en solitario se refiere. Debido a la original propuesta de ir colocando fichas "aleatorias" en el fondo de la pantalla conforme avanzamos niveles, el jugador ya no deberá solo preocuparse de su propio nivel de juego y de la creciente velocidad de caída, sino también de deshacerse como buenamente pueda de unos "residuos" inferiores, que sin dudan para nada ayudan al susodicho. Además de esto, cada nivel es individual, de forma que la acumulación de lineas necesarias para pasar al siguiente (y limpiar la pantalla de piezas empezando de nuevo) también va aumentando, necesitando por ejemplo diez, luego doce, etc.

No hay duda de que no podriamos continuar sin hablar de la version mas famosa de todos los tiempos del tetris, la de la Game Boy de Nintendo. En 1989 y arropando el nacimiento de la por entonces revolucionaria Game boy, Nintendo nos regaló esta gran conversión, la cual pese a ser gráficamente mas que simple no adolecía en diversiones tanto en modo un jugador, como a dobles contra otro jugador siempre que este tuviese aparte de su Game Boy su propia versión del juego y el cable link para unirlos. Sin lugar a dudas la versión mas vendida de todas, y la que realmente dio la fama hasta limites insospechados a este videojuego. Por primera vez los padres o gente de edad ya media realmente miraban en dirección a un juego, que ya no solo era algo de niños.

La versión de Super Nintendo es una de las grandes beneficiadas del transcurso de los tiempos. De nombre "Tetris & Dr. Mario" este cartucho nos daba la posibilidad no solo de jugar partidas clásicas de tetris con amigos (lo cual ya era aliciente suficiente) sino combinarlas con el juego del Dr. Mario, otro puzzle ideado a finales de los 80 por Nintendo y que sin duda complementaba de maravilla al ingenio ruso. A parte de esto, el Tetris de esta versión disponía de un modo también de jugar contra la maquina, ajustándose a tres niveles de dificultad, todos ellos -hay que decir- bastante complicados ya de por si.

En definitiva es un juego al que no le faltaba de nada, quizás porque por aquella época el tetris ya era de sobra conocido, Nintendo se esforzó en crear un cartucho digno y adaptado a los tiempos, y en mi opinión lo consiguió con creces. Cualquiera que se considere fan del tetris debería de probar esta versión.

A partir de ahí fueron surgiendo variopintas conversiones para PC y consola, llegando a aparecer de hecho en casi todas las consolas que han existido. Aunque hay que destacar que pese a la notoria mejoría gráfica que podemos observar el concepto de juego sigue siendo en su esencia el mismo. Esto nos demuestra que el tetris, a estas alturas ya no se puede reinventar, y que cualquier jugador que disfrute con una versión actual lo hará igualmente con una de hace diez años, y viceversa.

CURIOSIDADES BASADAS EN EL CONCEPTO

Seria muy tedioso el exponer aquí todas y cada una de las variantes que han surgido de este juego, porque lo cierto es que el tetris suele ser uno de los juegos “básicos” al empezar a programar, aquel que se porta siempre en primera instancia y del que siempre existen versiones cada cual individual entre si, para Linux, Windows, Palms, etc. Por tanto, citare brevemente algunas de las derivaciones a mi entender mas interesantes que he encontrado al respecto.

-Tetris 1D: ¿Os imagináis un tetris en el que solo hubiera una casilla de ancho? Si si, ya no es que no podáis mover o rotar la pieza, sino que esta saldría “mutilada” o “cortada” de forma que solo se viera uno de sus lados (excepto la pieza en forma de “I” que sería la única que se vería entera pero sin opción de rotación). Pues ese juego existe, y es un juego estúpido y absurdo en su totalidad, puesto que al solo haber 1 valor del eje x, cualquier ficha al caer ya completa una linea, y por tanto el juego es imposible que se termine jamas, porque la ficha en si, es las lineas que va a formar al caer. ¿Qué puede haber de válido en este juego? Pues lo único que se nos ocurre es la paciencia del jugador, para ver quien consigue mas puntos, pero eso es por decir algo, claro. Cualquiera puede dejar el ordenador encendido y poner el borde de un libro sobre la tecla direccional de abajo, de forma que las fichas caigan a su máxima velocidad.

Si, es absurdo, es idiota.. ¿Pero a que no se te había ocurrido? A mi tampoco. Quizá por esto te recomiendo que visites LA WEB DEL JUEGO -> http://www.tetris1d.org/ y lo pruebes... a veces la gente se aburre mucho...

-SexTris: Aquí estaríamos hablando de dos variantes del juego. Por un lado un tipo de “sextris” consiste en hacer lineas, y mediante esto desvelar la imagen de una señorita de buen ver y poco atuendo. Conforme los niveles pasan las señoritas cambian, y su escaso vestuario disminuye, de forma que a priori “destapar señoritas” se vuelve cada vez mas interesante para el estresado y concentrado jugador. Pero la otra parte (que en este caso es la que realmente nos interesa) es bastante mas original. En este caso las figuras no serán tales, sino propios humanos desnudos (hombres y mujeres) que al combinarlos de ciertas formas... ejem... un tanto obvias, pues realizaran lo que todo sabemos, como los conejos y luego desaparecerán. ¿Dantesco o absurda genialidad? Id a ESTE ENLACE -> http://www.download-at.de/download.php?id=133/ y juzgad vosotros mismos

-Tetris Tower 3D: Volviendo un poco a la normalidad, aquí nos encontramos ante una recreación de podríamos llamar “tablero” del videojuego en cuestión. No me voy a extender dándoos detalles porque no lo he probado (aun), pero parece ser que dispone de opción de dos jugadores, y eso si, las piezas hay que colocarlas manualmente, lo que para la gente con el pulso flojo pudiera suponer un leve handicap. Yo sinceramente dudo de la adicción y rejugabilidad de esto pero bueno... como objeto original e interesante ahí está. Por Si os interesa, Mirad una descripción del producto http://www.ziclotech.com/product_info.php?products_id=446

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-Tetris Plug & Play: Por ultimo tenemos un tetris para jugar en la TV. Nada novedoso sin duda, de no ser porque no necesita hardware extra (es un juego que funciona independientemente) y que lo s mandos son... una ficha de tetris cayendo. Si, es una frikada como una catedral, y justo por eso lo añado a la colección de derivados curiosos. Aquí tenéis mas información al respecto -> http://www.nobilis-iberica.com/detailshard.php?id_hard=93

Por supuesto estas no son las únicas variaciones, pero si que sirven para hacerse una leve idea de lo repercusión de este fenómeno, incluso a día de hoy.

OPINIÓN FINAL PERSONAL

El tetris es un juego imperecedero. Te podrá gustar o no, pero esta claro que ha sabido hacerse un hueco en los ratos de ocio de me atrevería a decir, casi dos generaciones, sin necesidad de grandes gráficos, sonidos, o ya mismamente un argumento base. La realidad es que es un juego que mantiene la paradoja el “pensar-no pensar”, debido a que al ponerlo, simplemente debes jugar, nada de aprender manuales, de seguir guiones pre-establecidos. Juega, desactiva de la realidad y diviertete. Pero esto no implica que sea un juego simple, sino que mas bien podríamos decir que se equipara al ajedrez aunque con una menor profundidad final; una cosa es saber como se juega, y otra muy distinta saber jugar.

Si habéis probado el juego en su día, y no os ha decepcionado, os animo a que lo intentéis de nuevo en niveles difíciles iniciales (con fichas ya colocadas, o caídas muy rápidas), así no se os hará tedioso. Si nunca lo habéis jugado no se a que esperáis, y si no os ha gustado pues sinceramente... ¿para que os leéis este articulo? Jajaja no, si no os ha gustado es una cuestión meramente de gustos, y espero que os haya gustado al menos el artículo que dentro de lo posible (creo que se nota que soy fan del juego) ha intentado ser lo mas objetivo y ameno posible. ¡Gracias por llegar hasta el final!

Nueva categoría del blog: Monográficos.

Buenas, esta mini-entrada es una aviso para nuestros sufridos redactores. He creado una nueva etiqueta denominada "monográficos", donde puse el artículo de Bettie Page.

A partir de ahora si hacéis un post centrado en una personam, objeto o pensamiento, con bastantes datos o aportaciones relevantes no dudéis en encuadrarlo en dicha categoría (además de la suya correspondiente).

Cualquier otra sugerencia, como siempre, es bienvenida :P

Saludos.

Los RSS/Feeds: Mantente al día sin mover un dedo.

Ésta es un nuevo tipo de entrada destinado a informar un poco sobre diversos avances tecnológicos de hoy dia. El objetivo no es crear mensajes muy extensos y recargados de información, sino dar nociones básicas del tema elegido a modo de introducción.

Para ello voy a utilizar un sistema de pregunta respuesta (cada uno que use el sistema que más le convenga):

-¿Qué son los RSS/Feeds?

Así para entendernos diremos que son "notas de aviso" para cuando una web o blog es actualizado.

La manera tradicional de ver si una página web tenía contenido consistia en visitarla y actualizarla, con el consiguiente gasto de tiempo que esto supone. Sin embargo con este sistema, cada vez que una web o blog se actualice, es ésta la que avisa al propio usuario, mediante un mensaje de notificación que le llegará a su ordenador. Sin necesidad de que él haga nada de nada.

Esto es especialmente útil cuando tenemos muchos sitios por visitar. ¿Qué hacemos, ir de uno en uno esperando las novedades? De esta forma todas las notificaciones se concentran en lo que podríamos llamar un "cartel virtual de avisos", separadas por categorías y debidamente ordenadas.

-¿Qué necesito para ver los RSS/Feeds?

Pues conexión a internet (algo obvio, ya que sin ella no vas a ver nada de forma manual tampoco), y un servidor que puede ser mediante un sistema web (estilo hotmail o gmail) o en el propio pc donde acumular esos avisos.

-¿Sirve para todas las páginas web?

Lamentablemente no. Sí para casi todos los blogs, pero en tema de web y foros el tema está muy dividido. Lo cierto es que es una característica que no lleva implementada muchos años y que tarde o temprano se impondrá. Por ahora, decir que cada vez hay más y más webs y blogs con esta funcionalidad.

-No me entero de nada... ¿podrías repetirlo -o explicarte mejor-?

No. Tanto como si teneis dudas sobre este asunto como si no, os recomiendo ver este video con subtitulos en español. Donde todo se explica de forma gráfica y concisa.

Cualquier duda al respecto no dudeis en plantearla en los comenarios.

Un saludo.

PD: En el video no aparece, pero yo como gestor de correo y RSS me quedo con el Thunderbird :P

[REC], La madre que lo parió que mal rato

Este titular es un piropo, y de los grandes, ya que [REC] es una película de terror, de zombies (más o menos) para más señas.

"¿Experimenta el miedo? Ya están exagerando como siempre"

En la película seguimos, literalmente, a un equipo de una tele local que hace un reportaje sobre lo que es una noche de guardia para unos bomberos de Barcelona. Vamos como en España Directo o Está pasando (pero sin el Peñafiel, que por otro lado también tiene bastante de terrorífico). Acuden tres bomberos y los reporteros a una salida en principio “fácil”, unos vecinos han llamado al oír gritar a una señora mayor en su casa… uhmmm el trailer lo explica mejor que yo

Acojona, eh?

Como veis esta rodado cámara al hombro, como si se tratase del documental que están grabando los reporteros. Eso era lo que más me atraía de la cinta a la vez que era lo que más me asustaba. Recuerdo perfectamente lo bodrio que me pareció lo de El Proyecto de la Bruja de Blair. Y es que si por una parte ese recurso puede dar un buen impacto visual, temí que se abusara de hacer temblar la cámara demasiado en los momentos de tensión. “Es que el cámara esta corriendo, joder” Sí, vale, pero no me deja enterarme de nada, que para eso veo un maratón por la tele, y encima me marea y demuestra que no os habéis currado unos efectos decentes. Y la cámara, efectivamente, tiembla, se corta, se va el sonido, pero esta tan bien metido que la cosa funciona cosa mala y tras unos veinte minutillos de “bueno, pues me parece que me la han metido doblada otra vez” por que parece que no va a despegar la peli, te das cuenta que estás inmerso en la acción. Y os aseguro que no soy una nenaza, pero tengo que hacer un gran esfuerzo mental para recordar cuando fue la última vez que sentí tanto malrollismo (del bueno) con una película, hasta el punto de desear que llegaran de una maldita vez los créditos finales, y eso que apenas llega a los 80 minutos xDDD

Venga y ahora un poco de ficha técnica y artística que queda muy profesional y que pongo más que nada para rellenar, porque la peli ya os la he vendido.

Los directores son Paco Plaza y Jaume Balagueró. El primero ha dirigido Romasanta con la Elsa Pataky, o la más que interesante El Segundo Nombre, basada en una novela de Ramsey Campbell. El segundo ha dirigido maravillas como Frágiles y Para Entrar a Vivir (un telefilm para aquel proyecto que hubiera merecido más repercusión: Historias para no Dormir) o Los Sin Nombre (otra del Ramsey Campbell). Y se da la casualidad que ambos ya codirigieron una película: OT, la película. ¿Tendré que verla para demostrar lo fan que soy de estos señores????

Estos son los culpables de que las butacas del cine se haya quedado sin reposabrazos... si es que tanta tensión no puede ser buena y había que agarrarse a algo.

Mención especial merece Manuela Velasco que básicamente yo la conocía como chica de los 40 Principales y cuyo papel le ha valido el premio a mejor actriz en Sitges (los directores también se llevaron el gato al agua). Consigue transmitir naturalidad que era justo lo que la película exigía para poder funcionar.

"Y esta semana en el número 1"... vale, no se me ocurre un chiste mejor

Resumiendo que dos pelis así más y recupero mi fe en el cine español (a pesar de haber visto El Orfanato). Imprescindible.

Ah y que los americanos ya tienen previsto remakearla!, para que luego digan.

Fotos robadas sin que sonase alarma ninguna a Filmax, Aullidos y Telecinco. (no en ese orden)

Absurdeces varias

No todas las entradas de este blog van a tener su porqué, y he aquí una buena muestra de ello. No sé si es porque me aburro, o porque muchas actualizaciones no hay. Sea como fuere allá vamos con unos cuantos videos que siempre me levantan el ánimo (solo el ánimo, malpensandos), y que merece la pena visionar.

A cada cual más absurdo.

-¿Michael Jackson + David Copperfield?: Empecemos por algo suave. Imaginad por un momento que fusionamos al "Moonwalker" con el elitista ilusionista. Imaginad, además, que esto ocurre en un campo de fútbol. Bien, he aquí el resultado. ¡Ni el truco de las dos mierdas, oiga!

Para que luego digan que los futbolistas no se lo curran...

-Darth Vader va a su bola: Aumentando algo el nivel, aquí tenemos a un viejo amigo (conocido por sus dotes musicales con la armónica, ver entradas anteriores de humor), al cual digamos que hablando mal y pronto, "se la trae floja" lo que le digan. ¡Con un par, Vader!

Atentos a la parte final con las miradas en tensión...

-Gordon Freeman y la conejita del bikini: En este video, que ya va rozando lo traumático, podemos apreciar las desventuras del pobre protagonista del half-life para conseguir a la mujer de sus sueños (humedos). Tiene tela el asunto... ¡Y con aparición estelar al final!

Yo aún no me he recuperado del shock...

-Soy un Sayajin nivel 14, ¿y tú qué eres?: Finalizamos esta breve pero intensa recopilación de absurdos con un buen hombre que otras cosas no sé, pero imaginación le sobra. A mí me gustaría que le contrataran en hollywood o algo, que ya estoy cansado de tanto refrito mononeuronal.

Este tio es un crack, y punto. Y que conste que me río CON ÉL, y no DE ÉL.

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Pues nada más. Disfruten de su vida, no fumen, follen lo que les deje la parte contratante, y si se aburren, hagan como yo y pásense un poco por aquí.

Saludos

Videojuegos viejunos (2): ¡La Atari!

La Atari... la famosa y añorada Atari 2600... Muchos de los que estamos -o hemos estado- metidos en este de los videojuegos empezamos con esa consola. Algo que, para la época, era más que una buena compra (de frikis, eso sí), y que a día de hoy parece un chiste.

Pero, ¿qué fue la Atari 2600?

Antes de la PS3 ya había consolas con look estilo "grill"

La Atari 2600 fue una consola que se empezó a comercializar en 1977, lo que pasa que bajo el nombre de Atari SVC. ¿Qué tenía de peculiar el trasto este? Pues para empezar, el ser la primera consola -o al menos conocida- que en vez de llevar un juego integrado (estilo pong), disponía de un catálogo de software de los más variopinto y absurdo -de esto hablaremos luego-, donde el sabio comprador podía elegir la temática a su gusto.

Un mando y un boton, no había más. El mando, todo hay que decirlo, era bastante ortopédico para dar las direcciones, pero bueno, ¿y a quién le importaba? Los videojuegos en esa época eran tan desconocidos y ajenos al público general como la nanotecnología hoy día. Más que suficiente para jugar a esos adorables y causi-epilépticos juegos de entonces.

Hay gente que dice que Zelda de NES fue el primer juego no lineal de la historia. Otros dicen que la saga Ultima. Yo digo que el "Adventure" de la Atari 2600.

Respecto a los juegos, mucho se podría comentar. En su gran mayoria, y debido a las limitaciones técnicas de la máquina (¡128 Bytes!, Sí, BYTES, sin la "K"), los juegos consistian en cumplir algun objetivo, a cada cual más estúpido, y obtener la mayor puntuación. Así, sin más. Sin cinemáticas, sin doblajes mal hechos, ¡sin tiempos de carga! A jugar y listo. Los muñecos, por llamarlo de alguna forma, no eran más que lineas y cuadrados mejor o peor puestos, que daban una cierta impresión de qué es lo que manejabamos. Ahí la imaginación hacía el resto.

Si es que... Ahora seguro que los niños solo verían eso; un par de lineas y puntos. Eran otros tiempos.

Como es dificil hacer un reportaje en plan genérico, voy a detallar unos cuantos juegos, para que veáis a qué me refiero.

-Boxing: Juego mítico donde los haya. Controlabas al jugador blanco, y tu misión consistía en repartir guantazos al negro (a mi no me miren, pregunten en Atari por la elección de colores). El juego acababa o bien cuando el tiempo finiquitaba, o bien cuando uno recibia cierta cantidad de sopapos (creo recordar que unos 50, pero no estoy seguro). Como se puede apreciar, la vista era cenital (vista de planta, que dirían los de autoCAD).

¿Qué tenía de bueno este juego? Pues bueno, quitando que te guste o no el tema, y que era de lo mejorcito de su día, lo gracioso es que si arrinconabas al rival en un lado, podías hacer un combo de golpes (izquierda-derecha) y empezar a sumar guantazos como un artista. Sin duda algo esencial.

¡Gñgñññ ayyy mamaiiii que me endiñan en toda la tocha!

-Enduro: Brutalísimo (si no de los mejores) juego de la Atari. Consistia en que ibas con tu auto-hormiga y debías adelantar a tropecientos coches antes de que el tiempo se agotase. Como hecho remarcable, decir que fue el primer juego (que yo sepa), en el que cambiaba la situación del juego (lo siento, no fue el ocarina of time el primero). Y no es que fuera del estilo dia-noche, sino que metian tambien niebla, y nieve. Vamos, un clásico básico.

Además, el scroll iba rapidísimo. A máxima velocidad es imposible no chocarte con algun coche. Imposible.

El hormimovil está casi listo para comenzar la carrera (tiene una pata cascada)

-Mangia: Esperpéntico juego de la Atari 2600, que consistia en NO COMER las tortitas de tu madre, puesto que de hacerlo, te ibas hinchando más y más hasta estallar (para que luego digan del Mortal Kombat). ¿Cómo lograrlo? Pues nada más facil -o dificil, según- que tirarle la comida al gato y al perro que por ahí vagabundeaban.

Peeero, ¿Qué pasa si te veía tu madre? No te daba una "somanta'hostias", sino que te ponía ¡triple ración! (o un multiplo, vamos). Con lo cual mal asunto. Juego imprescindible para cualquiera que no pretenda jugar a un buen juego, pero sí algo curioso.

¡Enjuuuto mojamuuutooo!

-Stampede: Grandioso (y corto) juego, en donde manejas a un "cowboy" en busca y captura de su rebaño multicolor. El juego era corto porque si dejabas tres vacas o lo que fuese eso, sin enlazar pues perdias. Una lástima. Pero bueno, mientras tanto la diversión y la acción eran frenéticas. Muy recomendado.

Esta vez pongo un video, para que no digais que racaneo.

En fin... tantas y tantas cosas que hablar de esta máquina... Fue la primera que tuve, es a la que tengo mayor cariño, el sentimiento es especial. Quizá porque no era más que un crio de 5 años, quizá por lo cutre de sus juegos... quién sabe. Lo cierto es que es un pedacito de nuestra historia, antes de la nes, la megadrive, y por supuesto el boom de "la play".

Recientemente se han cumplido 30 años desde su aparición en sociedad. ¡Viva la Atari! xDDDD

Historias de científicos

Como parece que Nikt es prácticamente el único que escribe por aquí, voy a echarle una manita. Que ya iba siendo hora ¿¿no???.

Últimamente tengo entre manos un libro muy entretenido sobre algunos descubrimientos científicos. Y, lo creais o no, está lleno de historias sobre curiosos personajillos muy listos, pero algo rarillos, de los que nunca había oído hablar. Algunas son tan interesantes que creo que os gustarán.

El relato que más me ha impactado de todos los que he leído ha sido el de la vida de Gideon Mantell. Era un médico en Sussex, Inglaterra, que vivió durante la primera mitad del siglo XIX. Este señor se obsesionó con el estudio de los fósiles hasta tal punto que dejó prácticamente de atender a sus pacientes y arruinó a su familia comprando fósiles con el poco dinero que ganaba.

Aquí teneis al caballero. Muy simpático no parecía, la verdad.

A pesar de dedicar casi toda su vida al estudio de esos especímenes, a Mantell le persiguió la mala suerte: cuando quería publicar sus descubrimientos resultaba siempre que alguien los había publicado hacía poco, y eso si le tomaban en serio. Cuando, desesperado por su situación económica, abrió su casa como museo de fósiles, los caraduras que iban a verlos se colaban sin pagar, alegando que era "el trato correcto entre caballeros". Mantell tuvo que vender toda su colección para poder dar de comer a su familia. Al poco tiempo, sin embargo, su mujer y sus hijos le abandonaron.

Repasemos: el amigo Mantell es un gran estudioso de fósiles, descubridor de varias especies de dinosaurios, pero ha perdido toda su colección, la comunidad científica no le hace ni caso y su mujer se ha largado de casa. Vamos, un buen panorama. Pero lo peor que le pasó a Mantell vino después, cuando los científicos comenzaron a ver que oye, que el tío valía para esto de los fósiles. Ya por fin pudo publicar sus estudios y la gente le hacía caso. Todo empezaba a ir bien...hasta que tuvo un accidente en 1841. Se cayó del carruaje que le llevaba, se enganchó en las riendas y los caballos lo arrastraron varios metros. El pobre quedó encorvado y con la columna vertebral irremediablemente dañada.

Mientras nuestro querido colega estaba reposando en el hospital entró en juego otro importante científico, muy majo él, llamado Richard Owen. Pues este señor, aprovechando que Mantell estaba débil, se dedicó a borrar el nombre de éste de todos sus artículos y descubrimientos y a escribir el suyo. Vamos, que se atribuyó a él mismo todo lo que el pobre Mantell había conseguido durante su vida. Por si eso no fuera suficiente, utilizó sus influencias para que no le volvieran a publicar nada más.

Desesperado, Mantell se suicidó en 1852. Su columna vertebral fue enviada para ser estudiada al Real Colegio de Cirujanos, concretamente al anatomista más prestigioso de la institución, un tal Richard Owen, que, paradójicamente, se encargó de estudiarla y consiguió aumentar su fama gracias a sus estudios sobre ella.
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Como veis, el pobre Gideon no tuvo mucha suerte en su vida. Espero que no os hayais aburrido mucho xDDD Si os ha gustado ya iré poniendo más (cortitas, lo prometo). Ciao!

La Guerra de las Galaxias, un especial musical

Bueno pues parece que va tocando una actualización. Y lo voy a hacer con un especial de La Guerra de las Galaxias, Star Wars para los frikis más recalcitrantes, y su música… en realidad con su no-música. Y es que a veces no nos damos cuenta de la importancia que tiene una banda sonora para que una película llegue a funcionar.

Imaginaos por un momento que George Lucas hubiera ido a ver Lord of the Dance antes de sacar Star Wars y se hubiera imbuido del espíritu celta. Igual le hubiera sugerido a John Williams que el famoso tema sonase un poco a esto.



Al fin y al cabo tampoco hay tanta diferencia entre los rebeldes y el de Braveheart. Luchan por la LIBERRRRRRRTADDDDD.

O que hubiera pasado en el caso de que Lucas hubiera escuchado a aquellos que dicen que la saga es demasiado infantil



Sí, perdería bastante dramatismo y majestuosidad. Pero siempre se podría arreglar con una escena que incluyese esa música que conecta tanto con el dolor, la desesperanza y todo eso: el buen y viejo Blues. Y podríamos haber derramado lágrimas con esto.



Impagable cuando Luke le vuelve a poner la máscara a su padre a ver si así para.

Pero podía haber sido aún peor. Imaginaos dos bandas rivales, los imperio y los rebeldes, luchando por ser los dueños del barrio (universo) mientras pasean en sus naves tuneadas y diciendo cosas “Mueve rapidamente tu negro culo enlatado y desaparece de mi vista” (sí me he autocensurado) Por supuesto escucharían Gangsta Rap



¿Alguien creía que Jar Jar no podía ser más odioso? Se equivocaba.

Bueno y toca acabar dando las gracias a todos esos que tienen tanto tiempo libre como para hacer videos de estos y nos alegran a los que tenemos tiempo como para verlos. Os dejo con la versión musical "tipo Broadway" de Star Wars, no puede ser peor que La Amenaza Fantasma.

Videojuegos viejunos: aventuras textuales.

Hola a todo el mundo. Ésta va a ser la primera de una saga sobre esos videojuegos de antaño en donde los autenticos (frikis) jugones de la época, se pasaban horas y horas de sano e inútil ocio.

Y qué mejor manera de comenzar que con un género clásico entre los clásicos:

las aventuras conversacionales (de texto)

Éste no es un ejemplo representativo.
L@s verdader@s machos/feminas juegan SÓLO con texto.

Las aventuras de texto no eran otra cosa que una pantalla de palabras blancas sobre fondo negro (o lo que es lo mismo, ejecutándose tipo ms-dos), en donde al igual que en esos célebres libros de "elige tu propia aventura", debíamos completar una misión o desproposito en base a nuestra supuesta inteligencia, y más que probable suerte y enfasis reiterativo. Aquellos precámbicos que recuerden los ochenta más allá de los escarceos artísticos de Almodovar, y los no menos memorables anuncios y carta de ajuste, tendrán en mente a ordenadores como el spectrum, el amstrad, el C64 y el msx, entre otros, al tratar este tema.

Y es que en verdad no hacían falta mucha virguería técnica. Jugar a estas aventuras era como leer un libro que tú ibas creando sobre la marcha. Se presuponía que el siempre sabio jugón tenía la imaginación y el buen gusto necesario para recrear en su mente el contexto que se nos narraba. Eran otros tiempos... en donde no había Antialiasing a 16x, motion blur, ni demás pijadas actuales cercanas a la epilepsia visual.

¡Fotorrealismo, inmersión 3D!

¿Cosas a favor de este genero? Que según lo vieses eran bastante rejugables. Uno se terminaba una historia, ok. Quizá todo estaría bien hecho, pero... ¿Qué hubiese pasado si en vez de elegir esta opción hubiese elegido la otra?¿Habría quizá un camino alternativo? ¿He pillado todos los objetos? Quitando la obvia -aunque más que suficiente- simplicidad de la época, uno no podía más que hacerse de vez en cuando esas preguntas, y más si eras un niño.

No hay que olvidar que en cierto modo eran casi educativas, ya que a no ser que fueran muy gañanes, los programadores se esforzaban en escribir correctamente, y mejoraba la comprensión lectora y sentido ortográfico del chaval en cuestión.

Como siempre, hay excepciones... He aquí un pionero del fenómeno Hoygan en España.

Las aventuras conversacionales, al igual que su hijo pródigo (las gráficas con el sistema SCUMM de Ron Gilbert), han casi desaparecido a día de hoy, quedando relegadas a meros instrumentos anacrónicos que a -casi- nadie le importan. Pese a esto, hay webs en internet que siguen interesadas en el tema. El más claro ejemplo es CAAD ( http://www.caad.es )

Veremos dentro de diez años más...

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Un ejemplo de aventura conversacional adaptada a nuestros días, sería Las llaves del tiempo. Pongo este ejemplo y no otro, porque me lo bajé hace dos días, y estoy atascado. ¿Qué co** hay que hacer una vez estás en la oscuridad? Pues eso, que si alguien sabe la respuesta que la ponga en comentarios, que no puedo dormir del trauma por inutilidad.

Para que luego digan que estos juegos no son adictivos...

Saludos

Destino Fatal

Cuando hace más de cien días ya, se decidió poner en marcha este blog, pensé que sería un buen lugar para contar una serie de anécdotas bizarras y mitómanas que había oído. Pero hasta el momento lo había dejado en Betty Page.

No, no vuelvo a hablar de ella, pero la he mencionado, asi que foooooootoooooo.

Pero últimamente no hacia más que encontrar toda una serie de referencias a los Premios Darwin, que “premian” (perdón por la redundancia) las muertes estúpidas, o referencias a muertes estúpidas sin premiar, incluso he visto una peli con ese nombre, me estoy leyendo Mort de Pratchett… el destino me estaba mandando señales. Pero no temáis, no voy a contar la historia del tipo que se cayó de un rascacielos intentando demostrar lo resistentes que eran los cristales de su despacho, o la del amante del tuning que incorporó un reactor de caza a su coche, que ya lo hacen otros mejor que yo.

Pero sí que toca una de muertes raras, extravagantes, misteriosas y/o irónicas.

El primer personaje vivió a la sombra de su padre. Y murió a su sombra también. La historia de Brandon Lee es bien conocida. En 1993 durante el rodaje de El Cuervo (film de culto gracias en gran parte al trágico suceso) el actor recibe un balazo en el abdomen de un arma que debería estar cargada con balas de fogueo y no con una de verdad que le hará agonizar durante horas en un hospital antes de acabar con su vida.

Su padre fue Bruce Lee, creo que no hacia falta decirlo. El mito de las artes marciales también murió joven y en circunstancias todavía no aclaradas del todo. En general parece admitirse más la teoría (suena a leyenda urbana 100%) de la venganza de un maestro rival que la de la reacción alérgica a un analgésico que tomó horas antes de su muerte por un dolor de cabeza, o la de que esa jaqueca no fuera más que uno de los síntomas de la extraña epilepsia no diagnosticada que podría haber padecido.

En una extraña casualidad a los dos actores les alcanzó la muerte en pleno rodaje, dejando sus películas inacabadas. En un giro aun más bizarro el personaje que interpretaba Bruce Lee en Juego con la Muerte recibe un disparo similar al que años después mataría a su hijo en la realidad. ¿Más? Otra leyenda afirma que el momento del tiro puede verse en El Cuervo, aunque parece que el rumor es falso y esa toma fue destruida.

Lo que me ha costado encontrar una foto en que no estuviera en posición "te voy a meter dos tollinas"

Muchos, además, quisieron ver que el ajuste de cuentas iniciado con el padre continuaba en el hijo. Sí que es un hecho que al principio se dijo que la muerte de Brandon se había producido por un accidente de coche y no en el set de rodaje, quizá para evitar mala publicidad o acallar este tipo de rumores.

En 1984 pasó algo parecido con Jon-Erik Hexum que interpretaba a Marc Harper en la efímera serie de TV Camuflaje. El actor se puso a jugar a la ruleta rusa con una pistola sin imaginar que una bala de fogueo a bocajarro lo mataría.

"Y después de la ruleta, jugamos al pilla pilla en ese campo de minas… oye, alguien ha visto las garrafas de acido”

La ignorancia unida a la inconsciencia es peligrosa. Pero que le pregunten a Isadora Duncan sobre los riesgos de la elegancia y la sofisticación. Esta bailarina estadounidense encontró la muerte en Niza en el lejano 1927 cuando el foulard se le enredó entre los radios del coche en que viajaba. La estola era muy larga para que revolotease con la velocidad del automóvil y quedase una estampa muy de diva, pero más que admiración lo que consiguió fue ahorcarse y que su cuerpo fuese arrastrado unos buenos metros antes de que el conductor alertado por los gritos pudiese detener el coche.

Isadora Duncan o como ser sofisticada y morir en el intento.

Otra Fashion Victim literal fue Lupe Vélez. La Vélez fue la primera actriz mexicana que logró triunfar en Hollywood con películas como El Gaucho junto a Douglas Fairbanks, Oriente o El Prófugo, estuvo casada con el mismísimo Johnny “Tarzán” Weissmuller.

La actriz sufre un fuerte desengaño al confesarle a Harald Ramond, su amante, que está embarazada y este decide abandonarla. Tan grande es su frustración que tras una fiesta en la que ingiere grandes cantidades de alcohol decide suicidarse. Pero como es una estrella, decide irse con estilo. Llena su cama con pétalos de rosa, pone velas en la habitación, se maquilla y, cuentan, se rasura el pubis con forma de corazón, pues quiere que la encuentren desnuda y en todo su esplendor, tal vez para que Harald recuerde lo que se pierde. Una vez cree estar estupenda toma una buena dosis de Seconal.

Vive rápido, muere joven y procura que tu cadáver tenga un bonito aspecto.

La “belleza” de la estampa que había preparado se torció cuando Lupe empezó a sentir nauseas producidas por la mezcla de alcohol y medicamentos. Se levantó para vomitar, pero no llegó a hacerlo en la taza. Resbaló con él quedando inconsciente en el suelo tras golpearse la cabeza en el lavabo.

La encontraron ahogada en su propio vómito y con el maquillaje corrido. Que irónico y triste.

Gafas de sol

Que tío el Nikt, justo cuando empieza el otoño va y nos trae un especial sobre el complemento de las temporadas de primavera y verano: Las gafas de sol.

Realmente es un post con el socorrido tema de “lista absurda para cuando va acabar el mes y todavía no has actualizado en ese blog en el que prometiste colaborar pero no se te ocurre nada guay”. Así que repasaré en este Top Ten (aunque no lleguen a 10, lo sé, joder ni siquiera los voy a poner por orden) a un puñado de tipos duros y molones con gafas de sol.

Lo siento Scott, unas gafas de cristal de rubí no se pueden considerar como “de sol”. Eres un pringado.

Y es que los cristales ahumados, sobretodo si van acompañados de una sonrisilla de pandillero juvenil o de la pose “me caí de pequeño en una marmita de cemento y desde entonces no muevo un músculo de la cara”, añaden unos preciosos puntos de CARisma al portador. Y es que la vida puede depender del cristal con que se mire, pero que los demás te miran según los cristales que te pongas, es seguro. Preguntadle si no me creéis a los que llevan los culos-de-vaso cuanto se rieron de ellos en el cole.

Imaginemos que te sobran unos kilos y que la alopecia hace que parezcas más un pene con patas que una persona… un badajo enfermizo además por que padeces de albinismo y ese color es ¡agh! para esa parte de la anatomía. Si además caminas con los hombros hundidos… Pues puedes hacerte ermitaño o puedes ponerte gafas y un traje de cuero, seguro que acabas integrándote en un grupete de amigos.

Mirad al cabeza poll… al de la derecha, es el cenobita que menos mola y mola un montón.

Pero si tuyo es ser estrella del Rock, las gafas se convierten en un elemento imprescindible. Dan ese toque de peligrosidad exigido y además esconden los excesos de una vida dedicada al sexo, las drogas y a despotricar contra las redes P2P. Así:

El bueno de Axl en los buenos tiempos. ¿El Chinese Democracy? Para el año que viene, que se ha puesto enfermo por no ponerse una rebequita.

Si el rockero fuera español sería:

“Estamous trabajandou en ellou” No, no es que adopten hasta acento americano, es que Bumbury habla raro

Y años después de disolverlo podrías volver a reunir a tu grupo.

Pero el gremio que más usa las gafas de sol es, sin duda, el de los hombres de acción, porque, a veces, para impresionar a los malos se necesita algo más que un pistolón. Menos si te llamas Maclane, que entonces no necesitas ni balas, basta una camiseta.

Por ejemplo Duke Nukem y Lara Croft personajes videojuegiles que han pegado tantos tiros que podrían hacer que la industria armamentística viviera sólo de lo que le ingresan ellos. Vale, tal vez no sean una seña de identidad de la saqueadora de tumbas (lo suyo son más bien los polígonos, y no me refiero a los industriales) pero le quedan bien, aunque sean de montura hippiosa.

A ver quien es el guapo que le dice a Duke que le quite las manos de delante que no te deja ver. Yo no me atrevo, lleva gafas de sol.

Incluso pueden ayudar a convertir a un action hero en político. Cosas no muy distintas en realidad, puedes continuar haciendo aquello que se le daba tan bien en las pelis: matar gente. Claro que estoy hablando de Schwazredbkabhger.

¿Qué esperabais de un robot venido del futuro? ¿Canciones infantiles y abrazos?

De hecho hasta Stallone, su más serio competidor en esto de ser molón con armas semiauto-máticas, intentó copiarle el truquito de las gafas de sol añadiendo un detalle glamouroso: una cerilla entre los dientes.

Cuanta elegancia. Que sobriedad en las pistolas y fíjense en lo que visten unas simples granadas de mano. Si no apareció en las listas de hombres mejor vestidos fue por pura envidia.

Pero podría parecer que es una cosa de blancos esto de las gafas de sol. Es cierto que a Samuel L. Jackson le basta un “MOTHAFUCK(A/IN, etc)” para llenar la pantalla, pero las utiliza. Pero vayamos a algo más exótico. Hay quien piensa que todos los chinos se parecen. NO WAY. Está Chow Yun Fat y el resto que abren tiendas todo a cien o restaurantes. Vamos que le ha valido el que el New York Times (¿era ese, Marxi?) en pleno ataque de Superpop le dedicase un “El actor más guay del mundo”. Me gusta más el adjetivo “chachi” y si hubiesen acabado con lo del “mundo mundial” premio Pullitzer.

“Lo mejor es quemar las pruebas. NUNCA aparecí en el bodrio de los piratas”

A estas alturas querréis unas gafas de sol. Queréis molar como vuestras estrellas favoritas. Os entiendo, yo nunca he podido dejarme unas patillas frondosas. Pero dos cosas, la primera es que de noche y en un local de copas lo mejor es quitárselas, no mola y puedes tropezar y segundo, tan importante es llevarlas como ponérselas, y aquí os dejo un video donde aprenderéis métodos molones.

Editorial

¿Qué va a hacer, Fonseca?

Lamento el retraso, pero este último mes me ha resultado fatídico a nivel personal. Bueno, no realmente, fatídico, estoy exagerando. Pero ha habido un montón de cambios en muy poco tiempo y aun estoy rielando.

Afortunadamente me vi reanimado por la sesión de motivación de Pask. Y aquí estamos de nuevo para sacar a la luz todo el frikismo oculto en este mundo. La verdad, no sé cuantas ediciones más de Lo Q Sea podré hacer, entre el curso y que somos cuatro y cada vez esto se apaga más…

En fin. Por ahora, Frikidune y Lo Q Sea viven, así que vamos con ello.

Se dice que

Una epidemia virtual en un juego de rol demuestra las reacciones humanas en brotes infecciosos.

Una noticia, que lo es, no por su actualidad sino por su extrañeza. Pese a que ha llovido mucho, ha salido a la luz a que en Septiembre del 2005, Blizzard Enterntainment diseñó una enfermedad virtual con la que propagar sus servidores. Esta enfermedad, que para los personajes de alto nivel solo suponía una simple molestia, tenía la peculiaridad de ser contagiosa y de afectar de forma severa a personajes de nivel menor. La enfermedad, que se adquiría del jefe final Hakkar, se extendió con facilidad, entre otras cosas debido a lo que ha sido denominado el “factor estúpido”, que se traduce en la típica reacción de “Solo me acercaré y echaré un vistazo rápido, no me afectará.” Y es que la curiosidad mató al gato.

Fuente: www.elmundo.es

El Poder edita en la Wikipedia

La nueva utilidad de la Wikipedia que sirve para identificar a los usuarios que editan en al popular enciclopedia libre, el Wikipedia Scanner, ha revelado que entre algunos de los que editan artículos se encuentran organismos como la CIA, el Vaticano y el Partido Democrático Estadounidense, (ahí es nada). Al parecer estos organismos son los responsables de ciertas modificaciones en artículos sobre personajes de cierta importancia.

Entre los artículos afectados están el del presidente iraní Mahmoud Ahmadinejad, que modificó la CIA incluyendo un “Whaaaaahhhhh!?” (El último grito en inteligencia.) para desacreditar un párrafo; el artículo sobre la presentadora Oprah Winfrey, también retocado por la CIA (Les imagino frotándose las manos, orgullosos de su trabajo); el artículo de Rush Limbaugh, un presentador estadounidense cuya audiencia, según la edición del mismo Partido Demócrata Estadounidense, es “en su mayoría retrasada”, aunque ahora todo el mundo en el Partido se encoge de hombros mientras esconden la mano. En cuanto al Vaticano, parece que han estado jugueteando con el artículo sobre el político irlandés Gerry Adams, ¿qué fue del octavo mandamiento?

Fuente: www.20minutos.es

Y la realeza también…

Los príncipes de Holanda Friso y Mabel intentan modificar su artículo en la Wikipedia inglesa (Estas modas). En concreto editaron un párrafo sobre la polémica de Friso al renunciar a la sucesión por casarse con Mabel. El párrafo incluía una cita textual del primer ministro Jan Peter Balkenende que aseguraba que Mabel no había sido sincera en cuanto a su relación con un narcotraficante.

El cambio solo duró una hora.

Fuente: www.efe.es

Un elefante supera su adicción a la heroína

Un elefante de Pekín supera su adicción a la heroína a base de tratamiento a base de metadona. Al parecer el elefante se volvió adicto cuando unos traficantes de elefantes lo alimentaron con plátanos llenos de heroína para que condujera a la manda al lugar donde pretendían venderla (a la manada, recuerdo que son traficantes de elefantes no de drogas) de forma ilegal.

La adicción del paquidermo llegó que babeaba e incluso rugía (ni si quiera bramaba, rugía) si no se le daba su dosis de droga diaria.

El animal dirigió a la manada pero fue rescatado en el proceso. Poco después se le comenzó a rehabilitar a base de metadona, y hoy en día nuestro amigo Dumbo ya es un elefante independiente y listo para volver a la vida salvaje. Esperemos que no vuelva a verse con… camellos (Sí, este chiste es mío ¿y qué?).

Fuente: www.efe.es

Un hombre pica a una víbora

En Belfast, un nordirlandés cortó en dos a una víbora, la mascota de su novia, de un mordisco, tras lo cual confesó “Tu víbora está muy rica” (edición de la CIA: “Whaaaaahhhh!?). Shane Cooke, albañil de 33 años fue acusado de agredir a su novia y matar a su mascota el 4 de agosto. Según los abogados de la novia, el acusado la golpeó con la cabeza y luego le arrancó la cabeza al animal de un mordisco, partiéndolo en dos.

El acusado, bestia, zoofago y pionero en sabores nuevos en general, admitió todos los cargos.

Fuente: www.ap.org

Un vistazo al espejo

Este mes ha aviso un poco más de actividad que el anterior. De hecho habéis logrado hacer desaparecer el segundo número de Lo Q Sea. ¡Así me gusta!

Paskuator nos ha deleitado con las perlas de los Telepredicadores, que gracias a Dios nos protegen de los peligros de los “Nintendous”. Y también nos ha mostrado la cara más bizarra de los videojuegos.

Niktgrump ha puesto el toque cultural con su interés por las sesiones dobles de cine, en su entrada doble de Blog y Planet Terror. ¡Así me gusta, promoviendo el cine!

Marxianna ha dado un repaso a todos los niños locos de hoy en día. ¡Y es que la juventud de hoy está perdida!

Y G (¿Quién coño es ese?) desveló las leyes más frikis del mundo, que además, tenéis en el foro extendidas con más leyes estúpidas.

Y os recuerdo que en el foro se ha abierto un torneo de celebridades frikis y no frikis en la que vosotros elegís quién vencerá en una encarnizada batalla!

Es ¡Forum Fighter!

¡Juega conmigo!

Orphan Feast – También conocido como “El Hombre del Saco Begins”

http://www.minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=5795

Bloxorz – Aventuras y desventuras de un bloque de cemento.

http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=5714

Streaming

Robot Chicken – Mighty Breakdancin’ Powah Rangers Go!

Posdata: ¡Que pu&o asco de editor de entradas!